4.23 am

Intento dormir y no puedo. Me rindo y me levanto a escribir ¿qué más puedo hacer?. Llueve y amo el sonido de las gotas contra el cemento. Pienso, en vos, obviamente. En que voy a verte en sólo 7 días. Voy a bajar del micro y correr a tus brazos que me esperan abiertos y ansiosos de recibirme. Nos vamos a fundir en ese abrazo tan único e irrepetible, donde nuestros corazones se susurran al oído: 
-Te extrañé... 
-Yo también. 
Es tan reconfortante ese momento que sólo vos y yo lo podemos entender.
Llueve más fuerte, siento el olor a lluvia y me hace volver a esa noche donde se caía el cielo, y nosotros de la mano, corríamos hacia mi casa. Vos chapoteando como un nene, yo ofuscada porque no quería pisar ningún sapo.
Todo me hace pensarte. Hasta la más mínima pavada.
Necesito ese abrazo.

URGENTE.

mE caigO y Me levAnTo

Logro volar un rato y escaparme a mi mundo perfecto. Ése en dónde vos y yo estamos juntos, lejos de lo que nos hace mal. Puertas adentro reina la paz, tu casa y mi casa: NUESTRA casa. Ésa que tanto nos va a costar conseguir y adaptarse. Pero juntos sabemos que todo es posible.
Cuando vos te caigas, ahí estoy yo para evitarlo, o en su defecto levantarte. Y se que en el caso contrario es igual.
Palos en la rueda tuvimos y tendremos demasiados, no es simple, pero esquivamos tantos que un par más de rasguños, sólo nos harán cosquillas.
Fantaseo con muchas situaciones, de toda índole, pero créanme cuando les digo que mi mayor fantasía, mi mayor anhelo, eso que sueño despierta día tras día... es llegar a ser su mujer, su esposa, su compañera de vida.

Nunca me sueltes porque estar sin vos es caminar en la cuerda floja al borde de un precipicio.

Como te dije hoy, si fuese humanamente posible me abriría el pecho a la mitad y me tatuaría tu nombre en el medio del corazón.

Ideas en lo eterno

Platón dividía el mundo en dos. El mundo sensible, el de las cosas, y el de mayor importancia: el mundo de las ideas. Allí no cabe dualidad alguna. Todo lo que existe en ese mundo es lo real, lo que no cambia. Y es por eso que en éste punto retomo ésta idea, y la aplico a mi cabeza.

Mi idea permanente es "ÉL", en todos los aspectos de la vida, y por qué no también del otro mundo más allá de lo que podemos ver. Esa idea existe, por lo tanto la pienso, y si creo en eso, es real. Es una simple deducción, y no aceptaré ningún tipo de oratoria retórica en contra.

Existe dentro de mí como idea, como algo REAL. Indivisible de mí interior, inseparable de mi ser. 

Presente y futuro. 

Juntos. 

Eternos.

El mundo puede caerse a pedazos, puede perecer la vida misma, pero las ideas son eternas.

Como vos y yo.

Sueños

Lo peor no es soñarte durante días, lo peor es levantarse creyendo que es real y caer en la cuenta de que no. De que estás a unos malditos 360 km de mí. Que no tengo tus abrazos contenedores; tu sonrisa que me enamora cada vez como si fuese la primera vez que la conocí. No tengo tus besos, esos que en sueños se sienten tan reales que me despierto y siento las mariposas de siempre. Tus mariposas.
Caigo en la cuenta de que sos mi motor para seguir adelante, luchando juntos, aferrados a esto que sentimos y que es tan nuestro. Tan perfecto... Y que lamentablemente despierta tanta envidia en gente que no conoce el amor.

Nada más importa que tu felicidad. Si sonreís, lo haré yo con vos.
Quizás soñarte me hace sentir un poco más cerca tuyo, pero sólo en lo que dura el sueño. Al despertarme y ver el mundo real me entristezco y deseo con todas mis ganas que veas una estrella fugaz y pidas lo que vos ya sabés...

Necesidad

Busca refugio en su almohada perfumada y escribe para liberar el peso en el pecho...

No hay palabra que describa mejor lo que sienten que: "NECESIDAD". Ese deseo irremediable de querer al otro en todas las formas y tiempos verbales. De necesitarse al unísono, separados pero siempre juntos en su conexión creciente e intacta.
No era fácil necesitar algo y no tenerlo. Un abrazo, una caricia, una sonrisa, pero no cualquiera, SU sonrisa, SUS caricias y SUS abrazos. Escuchar un Te Amo de esos labios. Se necesitaban frenética y constantemente. Y ninguno estaba físicamente donde sus corazones sí estaban. Cada uno en el interior del otro, cerca, sintiendo los latidos y la tibieza dulce que se provocaban cuando compartían tiempo y espacio.
Necesitar. Que locura y que terrible manía habían adquirido. Él no quería sin ella. Ella no quería sin él. Funcionaban pero sólo estando juntos, como los polos opuestos que eran. Opuestos y tan similares en el fondo.
La necesidad de uno era la necesidad del otro, y así vivían necesitándose con urgencia y locura. Lo único que calmaba esa sed de precisar era saber que estaban distanciados por los kilómetros, pero sólo por el momento...

Almohadas y manías

Tomé tu perfume y lo rocié en mi almohada una vez más (adquirí esa costumbre al tenerte lejos y tener que conformarme con tu aroma nada más).
Me acosté y no pude dormir pese al cansancio del viaje que tenía. Acomodaba la cabeza de un lado y del otro, sin éxito, giraba sobre mí, me destapaba para taparme enseguida.
Pensé en vos, en como estarías abrazado a tú almohada con tantas ganas, y la ternura me invadía.
Con mi almohada hice lo mismo, sin reflexionar demasiado me adueñé de tu manía.
Fue una sensación extraña la que por mi cuerpo recorría. Estaba cómoda, pero entre despierta y dormida, esperaba sentir tu respiración, dos tuyas, y una mía.
En el fondo de mi alma, ¡juro que la sentía!
En ese momento me desilusioné al abrir los ojos, me encontré tristemente con que sólo éramos dos.
Mi almohada y yo.

Consumida

Enciendo un cigarro con tu encendedor celeste y pienso. Pienso como la mayoría de las tardes que podría estar ahí con vos. Mirando la tele, tomando mates en el patio. Viendo como haces las cosas de la casa, dándome un beso a la pasada, fumando un cigarrillo juntos.
Pero después caigo en la realidad. El cigarrillo se consume, como me consumo yo por dentro, y vuelvo a mi mundo y vos no estás. Largo el último humo de mi boca y en él advierto cuán difícil se me hace la vida, lo cotidiano, sin vos. 

4 noches sin vos

La primera fue difícil. Después de decenas de días juntos me encontraba a 360 km tuyo. Sola. Sin tus besos ni tus caricias, ni tu mano posada en mi pecho para poder dormirte.
La segunda fue peor. La brecha de km se acortó 60, pero seguías estando a años luz lejos mío. Dolor. Sin tus abrazos que me daban calor, tristeza.
La tercera ya fue insostenible, horrible. El nudo en el estómago fue subiendo hasta la garganta, me ahogaba, no podía respirar. Sufrimiento y necesidad de verte sonreír.
La cuarta… opresión en el pecho. Falta de aire, en resumen: VACÍO. Lágrimas que cada noche iban aumentando su potencial hasta dejarme seca.
Te extraño, te necesito. No soporto la distancia. Duele. Lastima como esa espina que una tarde clavé en mi pie y con paciencia intentaste sacarla. Así me siento, pero los km son ahora esa espina en el corazón.
¿Podrás, con paciencia, sacarla algún día?